遺書。

死ぬまで生きる。その記録です。毎日、午後9時更新。

肉体面の不調。

撮影データ
日時:2024年03月28日・18時00分
ボディ:PENTAX K-3
レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域
絞り:f3.5 (Auto)
シャッタースピード:1/60s (Auto)
感度:ISO 800 (Auto)
(プログラムAE -5/3EV)

 

 防風通聖散の影響だと思うが、もともと数週間前から食が細くなり体重が微減していた。それを前回の診察で主治医に訴えたのだが、肥満の私にとっては体重が減ることはいいことではないかと一蹴された。

 それが、ここ2・3日、もろに胃に来ているなぁという感じが否めない。昨日は横になっていても戻しそうで、かといって起きていても何もできる状態ではないので、ずっと、起きて、はてなのトップページと睨めっこしていた。

 夜、横になっても気持ちが悪くて眠ることができない。何回か嘔吐もした。今朝も気持ちが悪くて早朝に目が覚めた。それでも便秘なので防風通聖散は服んだ。とにかく吐き気がして気持ちが悪い。

 寝不足なので軽く寝ようと思ったのだが、逆に気持ちが悪くなってしまった。今日は通院である。通院、行けるのかなぁというのが正直な感想である。防風通聖散の他に胃に負担が来ると考えられる要因は2つある。

 ひとつは、お茶。ずっとペットボトルの紅茶(無糖)を飲んでいたのだが、店舗在庫がなくなって緑茶や烏龍茶を飲むようになったこと。今までの紅茶は防風通聖散の味を消していたような感じがあったのに、それがない。

 もうひとつはコンビニ弁当。私は3食、コンビニなのだが、3種類くらいの弁当を順繰りに食べている。それに飽きたか。訪問看護に話したら、逆に食生活は変わっていないので、それで調子が悪くなることは考えにくいと言う。

 とにかく昼もコンビニ弁当を買ってしまったので、それを食べて通院することにする。ポストを覗いたら実家を売却して特別控除を受けるので手に負えなくなった確定申告を税理士に頼んだ申告書の控えと請求書が来ている。

 税理士に確定申告の内容は、ある程度、聞いていた(特別控除で実家を売った金額は全額控除になることなど)ので、申告書を読もうとしても頭に入らないから、とりあえず請求書の金額をネットバンキングで振り込む。

 通院。胃さえ変でなければ何か美味い物を食べて帰るところだが、そのまま帰宅。主治医に防風通聖散の事を訴えるが、便秘薬なので下痢をしてしまうのなら判るが、それはないのではないかとのこと。

 また、行くまでに、気分の悪さも改善したのが幸い。それでも、体調が悪くなって出そびれるのを危惧して予約の30分前に着くように家を出た。クリニック、人がいないかなぁと思ったら、産業医の患者がいたようで中に入れた。

 幸い、家に帰ってからも体調が崩れることがなく、久しぶりにメタバース"cluster"に入って夜までを過ごした。吐き気はともかくとして、毎日、これくらいの体調なら良いのだけど。

 

 

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#駄目なら駄目なりに頑張る。

撮影データ
日時:2024年03月27日・17時20分
ボディ:PENTAX K-3
レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域
絞り:f5 (Auto)
シャッタースピード:1/125s (Auto)
感度:ISO 200 (Auto)
(プログラムAE)

 

拝復エルベ (id:elve) さま。

 朝は失礼しました。朝、目が覚めると本当に死にたいくらい気分が悪くて、昨日は1日、続いたので、これは今日1日、駄目かなと思ったのですが、何とかなりました。

 しかし、小娘の顔色一つで不安になっている残念なおっさん、言ってくれるじゃないのと思ったけれど、事実だからなぁ。

 さて、掲題、私が以前のBlogでスローガンにしていた言葉で、駄目だからって居直って何もしないのも何なので、駄目なりに頑張ろうという意味です。

 #が付いているのは、昔、ちょっと頑張ったことに、そういうハッシュタグを付けてSNSに投稿していたのです。

 ちなみに主治医の(笑)YouTubeによると見捨てられ不安というのはないそうですよ。ちょっと見て内容を忘れてしまいましたけど。

 見捨てられ不安というより、親からの刷り込みですかね、ほら、お前は嫌われるような奴なんだよという刷り込み。実際、友達はみんな離れていくし。

 さて、ここで訪問看護が来て、一緒に外出(散歩)しませんかと言われ、いつもは断っているのだけど今日は行きました。

 私はいつも、昼も寝間着だし、シャワーも浴びていないし、それもあって外出が怖いところがあるんですね。なので他人と一緒だと少し気が楽というか。

 いや、10分、歩いただけだけど疲れました。鈍っていますね。でも、カメラを持っていけば良かったなぁ。

 写真は、Sさんのラジオでも語っていますけど、好きで光学メーカーに転職したこともあるんですよ。小さい賞なら獲ったこともあるし、以前ほどではないけど好きですね。

 家計簿は、以前は付けていたのだけど、ここ半年くらい、付けていません。なんか苦になっちゃって。苦になってやらなくなったこと、増えたな…。

 3食コンビニだから当然だけど、食費が馬鹿になりませんね。でも、これも今は料理ができないからな… と諦めています。

 あと、仕事のチョンボはリカバリーできそうでも上司に上げておいた方がいいですよ。それで上司も共犯(?)になるんですから。

 ということで、ちょっと苦しいかもしれませんが、今日は10分、看護師さん同行だけど散歩に行けたぞというのが良い報告ですかね。

 今日はシャワーを浴びて明日は通院なので、金曜日は行きつけ(と言っても半年くらい行っていない)の喫茶店に行ければいいなと思っています。

 10分、歩いただけで疲れてしまって、昼寝をしたら体調を再び崩してシャワーを浴びるのが大変でした。体力を付けなくては。

 cluster、友達申請が来たけど名前が入っていなかったので誰かと思いました。でも、この調子なら音声も録れそうですね。

 ということで、何とか今日は独力ではないけど散歩に行けましたというご報告でした。エルベさんもご無理なさらず。

 

 

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今日は母の命日。

 早いもので三回忌か…。亡くなる直前まで夜中に救急車を呼んで入院させろとゴネては、近所から苦情が来たり、母の住む松戸市から呼び出されていったりと色々なことがあった。今になると、よく対応できたものだと思う。今の体調では、到底できない。

 曰く、頭から骨髄が粉になって出てきて空中を舞って他人の健康を害したり家電製品を壊したりするそうな。そのような理由から、死ぬ1年くらい前から本人が私の健康を害するから来るなと言って会っていない。

 その2・3年くらい前に父を亡くしているのだけど、そのときは、逆に、毎週、実家に事務処理や家事の手伝いに来ないと毎日のように電話を架けてきた。友達と昼食を摂っているときに、友達とは会えるのに実家には来られないのかとか電話を架けてきて怒鳴り始めたこともある。

 私が幼少のころから無茶苦茶な親だった。気まぐれに殴る蹴るをして、夜、帰ってきた父に何やらをチクッて、父親からも殴る蹴るをされた。また、自分は芸能の話などをよくするのに、私には歌番組はおろか「ニュースステーション」も観せなかった。

 ほぼ監禁生活で、友達を作ることも許さず、友達ができると、その友達に嫌がらせをした。私も学校で「お前の母ちゃんキチガイ!」と、よく苛められていたものだ。美術展や作文で賞を取っても、こんなみっともないものを発表しやがってと怒られた。受賞作品はビリビリに破って捨ててしまうのに、賞状だけは取ってあったっけ…。

 なんか、トラウマって本当にあるんだな。これだけ思い出しただけで苦しくなってしまった。今日は徹底的にサボると決めたので、この辺で書くのを止めにする。

 


エメラルド/土岐麻子

 

 

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混乱している。変われないのか変わらないのか限界なのか。

 まぁ、言ってみれば私の頭が悪いのだが、色んな人のいろんな意見というのが素直に頭に入ってこない。

 なので、今日は、今日あったことを箇条書きにして終わりにする。今日は特に頭が悪いので誤解がありそうだが勘弁してほしい。

 今朝も、希死念慮こそ出なかったものの、やはり胸騒ぎがして目が覚める。もっと寝ていたいのだが、訪問看護も来るし、寝ていられない。

 そして訪問看護。雨のせいか、なんか機嫌が悪そう。週末は電話が多かったようですが、どうして電話に繋がるんですかと言われる。

 いつも電話をしてきて、新しい提案とかあります? と訊かれる。そういえば、昨日は思ったことなどをBlogに書き出してみてくださいと言われたと答える。

 でも、結局、それは駄目だったことなので、こうすれば上手くいったというようなことではないですよねと言われる。

 そこで、昨日、往復書簡で、どうも不幸な話を書いてPVを稼ぐ人と思われていたらしいという話をし、往復書簡内での提案を話す。

 まぁ、人生、まったく何もできてこなかったわけではないし、そういうことを書くのも手ですよねと言われる。この辺のことが、全く頭に入ってこない。

 そして、帰るときになってやっと看護師さんに笑顔が出て、今日、ここ(白金)まで雨の中、新宿(牛込)から走ってきたら40分も掛かって、ずぶ濡れになっちゃってと言う。

 私は相手の感情に一喜一憂するところがあり(誰でもそうだろうけど)、良かった、嫌われなかったと思う。

 しかし朝から起きているのが辛い。昼食を摂って少し横になり休むことにする。1時間弱、寝たのだが、かえってダルくなって寒気がして目が覚めた。

 そして、起きてガスファンヒーターを付けて再び、このBlogを書いている。ダルい…。普通の人は会社や役所に通って仕事をしているというのに。

 目を覚まそうとコンビニでコーヒーを買ってくる。こういうことができるのも、いい御身分だことと自分で思う。

 しかし調子が悪い。それに怖い。他人に愛想を尽かされることが。誰にも相手にされないことが。なんか今日は混乱している。

 

 

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What a Wonderful World(拝復・エルベさま。③)


【和訳付き】Louis Armstrong - What a wonderful world

 

エルベさんからのお返事は、こちら。

snack.elve.club

 

 エルベ (id:elve) 様、お忙しい中、お返事ありがとうございます。まず、そのタイトルと絵の美しさに、おぉ、となりました。一時、限定で出ていたパーカー・ペンのロブ・ペッパー画の限定パッケージ(こんなの)を思い出しました。AIでここまで描けるんだ…。

 

 まず、買い物の問題。これは流石に自分でもマズいと思って、とりあえずメルカリなどの出品物は全部、取り下げました。あと、クレジットカードも2枚(Suicaに付いているものなどを除く)に整理しました。相手があることは、商社で貿易実務をしていたので判っているはずなんですけどね。これは自分でも、どうかしていたと思います。ただ、一瞬で買えないようにしても、例えば中古のカメラが欲しくて国内で売っていないと判ったら海外のサイトまで探して高くても買ってしまうという、自分でも呆れることをしているので、ちょっと効果のほどは微妙です。今は買う方は、最低、判断を2日、保留することで凌いでいます。

 

 往復書簡に至った経緯は、仰る通りです。皆で楽しいことをしたい気持ちは沢山あって、誘われる自分になりたいと思ったことがきっかけです。そっかー、あのBlogが読まれている数は不幸度指数か…。考えてみればTwitterも「ふぉんと」以外のアカウントもあるのですが(後でお教えしますね)、そのフォロー・フォロワー関係の人で、私のBlogは絶対に見ないという人がいます。そういう人もコメントをくれますしね。そんな数字、気にしなくても良いのかもしれません。

 親に褒めてほしい思いは、まだ引き摺っていますね(両親とも他界しています)。両親に対する思いは多々あるのですが、酒を飲んでお互い感覚が麻痺した時にお話ししますね。簡単に言うと、大学に首席で受かっても、その成績を見ずに、お前は今まで勉強なんてしないで単に机に向かってボーッとしていただけだろうと言って大学の入学金を払わないような親でした。絶対に褒めない。

 さて、20年前? かなに、ある人に、私に必要なのは「駄目な自分を受け入れる自分」と言われたことがあります。駄目な自分は嫌がうえでも目に入るのですが、そうすると、やっぱりガッカリします。これは治りませんね。できない自分が「できる自分」になる姿、想像できませんもの。本当に“ずっと「今」のままじゃない”のか、自信が持てないんですよ。

 やっぱり、親にダメダメ言われ続けていたせいでしょうかね。そう考えると、「貴方の人生は十分呪われていたでしょう?」という貴方の言葉、ストンと腑に落ちます。私は親に呪われていたんだなと。友達付き合いも禁じられ、私にとって親が全てだった感があります。よく楽器演奏家の物語でありますよね、スパルタな親にシゴかれて音楽に対する喜びを失っていくやつ。

 うーん、なんか、また言いたいことを見失いかけているぞ。話題を変えると音声コンテンツ、金持ち云々でなく、地上波のラジオ局で録ったことがあるんですが、本当、本人を前にすると言うこと変わりますから。ちなみにcluster、PCで行けるし、機材か何か必要かもしれないけれど音も録れると思います。

 なんか体調が優れず、頭が回っていないので、乱文になっている可能性大ですが、今回は、この辺りで。重ねて、お返事ありがとうございます。

 

 

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胸騒ぎから死にたい気持ちへ。

 昼、書いたものだが、夜、アップしたいものができたので取り合えずアップしておく。

 

 死にたい気持ちといっても、以前、一時あったように、死にたい衝動に駆られて実行に移したくて仕方がないというようなことではないので安心してほしい。

 今朝も早朝、胸騒ぎがして目が覚めたが、その後、気持ちが死にたいというように変容した。訪問看護に電話をしたら音楽を聴いて気を楽に持って、寝てしまったら寝てしまったで構いませんからと言われた。

 確かに気が楽になって寝てしまったのだが、昼食時に起きたら同じ気持ちの繰り返し。無理して起きて腹が減っていないのに昼食を摂ったが、食べる気がしない。再度、訪問看護に電話をしたら別の看護師さんが出た。

 行動に移す前に電話をくださってありがとうございますと言われた。そんなことを言われたのは初めてだ。そして、気持ちを外に出すのは大事です、どうして、そう考えるのか、Blogにでもいいから書き出してみてくださいと言われた。

 そして、このBlogを書いているわけだ。まず、胸騒ぎの原因として不安がある。所持金を確認してみたら思ったより自動車1台分ほど残金が少なかった。そして引っ越し。家が汚くて引っ越しができないことは書いたが、かといって、何かできる状態でない。

 ここまで書いてペンが止まってしまった。いつも同じことではないか。書くことに困ったら電話をくださいとも言われたので再度、電話。もう、何回、電話をしているんだ。どんなことをを書きましたかと言われたので上記を伝える。

 考えることは悪いことではありませんので、頑張って考えたことを労いつつ、少し休んでみましょうと言われる。そして、明日の訪問のときに、それをスタッフと共有してくださいと言われる。そういえば、朝、寝たというのにボロボロだ。もう少し横になって休むことにする。

 

 

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胸騒ぎ、収まらず。

撮影データ
日時:2024年03月23日・16時30分
ボディ:PENTAX K-3
レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域
絞り:f16
シャッタースピード:1/80s (Auto)
感度:ISO 800 (Auto)
(絞り優先AE)

 

 相変わらず、朝、胸騒ぎがして目が覚める。胸騒ぎと書くと簡単だが、胸がザワザワしているどころではなく、もうジッとしていられないくらいに苦しい。

 なんか「苦しい」という言葉を久しぶりに書いた気がするが、苦しさを前面に出さなくなってから、このBlogのアクセス数や順位がガタ落ちしている。

 それでも今日は昨日みたいに眠くて仕方がないというような睡眠不足はなく、胸騒ぎがしたものの午前8時半まで眠れた上に、二度寝ができた。

 Fitbitスマートウォッチによると、昨晩、寝付いたのは午前1時半になっているが、きっと午後10時半ごろに寝ているはずである。それだけで、かなり楽だ。

 しかし胸騒ぎが収まらない。二度寝ができたくらいだから胸騒ぎも収まっていると思ったのだが、朝に比べると楽だが、相変わらず胸がザワザワしている。

 午前11時半になって、やっと朝食を食べる。あんパン1個。無理して食べている感じ。そして正午にコンビニのおにぎりを2個。

 しかし、ここで、どうも調子が悪く、また寝てしまう。1時間強、寝てしまった。しかし、ぜんぜんスッキリしない。

 朝、苦しいときに訪問看護に電話をしたのだが、洗濯をしたりして身体を起こしましょうと言われていたのに。

 その時に出た男性の看護師さんが、何かあったら、また連絡をくださいと言うので再び電話をする。ちょっと電話依存かな。

 さすがに今晩の睡眠に響くので、これ以上は寝ないようにしましょうと言われるが、どうも、昨日、外出ができなかったように洗濯ができない。

 もう洗濯物も洗濯機に放り込んであるし、あとは洗剤を入れて洗濯機のスイッチを入れるだけだ。それが、どうしてもできない。

 何とか洗剤を放り込み洗濯機のスイッチを入れてTVerでTVドラマ「不適切にもほどがある!」を観る。今度は、とにかくダルい。起きているのが辛い。

 寝不足でもないのに、なぜダルいのだろう。Twitterを見ると、友人は外出にデートにと充実した1日を過ごしている。私も喫茶店に行くはずではなかったか。

 しかも、彼らは平日に仕事をしているのである。こっちは、毎日、調子が悪いと言って寝てばかり。今日も、ほとんどを横になって過ごしている。

 畜生、口悔しい、絶対に元気になって、せめて喫茶店くらいは行けるようになってやる、と思って1日が終わる。今日は近所の交差点まで写真を撮りに行った。

 

 

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